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Je vous proposerai bien une petite blague...
VOTRE NAVIGATEUR NE RECONNAIT PAS LE SCRIPT... :(
Une hyperbole et un logarithme prennent un thé. Qui paye ?
- L'hyperbole, car le logarithme ne paie rien.
Dans une pharmacie, une femme demande de l'arsenic.
- Que voulez-vous en faire ? - Simplement tuer mon mari ! - C'est que je ne suis pas autorisé à vendre de tels produits pour de tels actes. La femme sort une photo de son mari embrassant la femme du pharmacien. - Ah, mais si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !
C'est l'histoire d'un avare qui désire faire passer un faire-part dans le journal.
- «MJ morte», suggère-t-il d'écrire simplement. - Pour le même prix, vous pouvez écrire 5 mots, ajoute le journaliste. - Ah bon ! Alors «MJ morte, vend Clio rouge».
des scientifiques ont decouvert les coprs en parfait etats de Adam et Eve, comment ont t'ils su qu'il s'agissait du premier couple humain ?
Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.
A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert...
- Philippe Geluck
Que dit-on à une blonde qui a deux cocards ?
- Rien. Si elle ne veut toujours pas comprendre, c'est son choix !
Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
- Un soufflé aux amandes.
L'alcool c'est comme les profs ça saoûl !
"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."
Pour faire des économies, rien de plus facile. Entre les individus qui brassent de l'air et ceux qui nous le pompent, on va bien réussir à faire cesser la climatisation.
Une jeune fille très branchée sexe vient passer un oral.
- Vous allez m'étudier ce sujet... - Je sais pas, j'ai pas appris ma leçon. Le professeur, gêné et troublé par cette exquise beauté rebelle, lui demande: - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? - Un rendez-vous bien sûr... - Alors à l'année prochaine !
Qu'est-ce qu'un bon professeur ? Un bon professeur c'est un prof qui est absent.
Un élève demande à un chasseur :
- Dis donc, t'aurais pas une cartouche à me filer pour mon stylo ?
- Comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte, quoi !
Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.
Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard gênent ceux qui partent en avance
C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !
Toto est dissipé. Son père va consulter le médecin.
- Que dois-je faire ? - Achetez-lui un vélo ! - Fera-t-il moins d'idioties ? - Non, mais il ira les faire plus loin.
Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !
Pourquoi les Belges dorment-ils avec un bouchon de liège dans le derrière ?
- Il ne faut pas que ça cicatrise.
Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.
Comment un aveugle en parachute sait-il quand il va atterrir ?
- Il y a du mou dans la laisse.
1) Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.
2) Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !
L'institutrice parle:
- Quand je dis je suis belle, quel temps est-ce ? - Du passé, madame !
Pourquoi les blondes n'attraperont-elles jamais la maladie de la vache folle (ESB) ?
- Tout est question de cerveau.
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.
Buffy fut invitée à participer à une course de voiliers. Hélas, les concurents durent essuyer, ce jour là, une tempête qui secoua violemment les embarcations. Le capitaine de l'équipage du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta du bien-être de son illustre passagère :
- Ça va ? hurla t-il dans les éléments déchaînés. Pas trop peur ? Qu'est-ce que ça souffle hein ?
Et Buffy répondit :
- J'ai connu des vents… pires !
Mon premier est un oiseau bavard.
Mon second est une note de musique.
Mon troisième se trouve au milieu du visage.
Mon tout est un massif montagneux.
Réponse : Pie ré nez (Pyrénées)
Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !
1) Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.
2) C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ? Un hyperactif.
3) Un fonctionnaire surmener déclare : - Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !
4) Quel est le jeu favori des fonctionnaires ? Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.
5) Pourquoi les fonctionnaires lisent-ils le journal avant de rentrer chez eux ? Pour n'avoir plus rien a faire le soir en rentrant chez eux.
6) Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père - Il est fonctionnaire répond-il. Et ta mère ? - Ben, elle ne fait rien non plus !
7) Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille !
1) Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !
2) C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote : - Regarde dans quoi j'allais marchais !
3) C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar. - Il vient de neiger, dit le premier. - Tu crois, demande le deuxième? - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
1) Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
2) Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ? Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.
3) Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette? - Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !
4) Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ? Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.
5) Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...
6) Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.
1) Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !
2) Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ? Une nonne dans un champ de mines. 3) C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: - Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde. La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: - Poisson D'avril. 4) C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces. 2ème trimestre : même chose Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3ème trimestre : idem Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit : - Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
1) A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windoze XP ?
Tout simplement à aller sur http://www.mozilla.org/products/firefox/ pour récupérer Firefox.
2) Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film. 3) Les programmes informatiques, c'est comme la masturbation : Pendant, on se dit que c'est vachement bien. Et après, on se demande pourquoi on l'a fait... 4) La nouvelle version de Windows est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs. 5) Si microsoft inventait quelque chose qui ne plante pas ce serais un clou. 6) Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent: Le premier dit à l'autre: - Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?! L'autre: - Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique! - Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98 !
1) Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...
2) Quelle est la différence entre un cendrier et une théière? Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé.
1) Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
2) Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage? Parce que ça retarde la cérémonie!
1) - Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.
2) Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée : Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !
1) Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
2) Docteur, j'ai besoin de lunettes. - Oui certainement, ici c'est une banque ! 3) Quelle différence y a-t-il entre un boucher et un marin ? - Le boucher voit le port avent les côtes. 4) Un cuisinier dit au serveur : - Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes ! 5) Quelle est l'expression préférée des dentistes ? Que Dieu vous prothèse.
1) Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
2) Quel est la différence entre une camionette de CRS et une capotte? Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland. 3) Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin? Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi.
1) Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !
2) Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ? Parce qu'Intellectuel c'est pas un prénom. 3) Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel. L'Anglais dit : - Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais Le Français dit alors : - Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français. Le Russe les achève en leur disant : - Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.
1) Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !
2) Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-peint de Noël
1) Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.
2) Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool ! 3) C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : - Bah tu l'as raté !! - Oui mais il a lâché sa proie ! 4) Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
1) Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.
2) Savez vous pourquoi Jesus n a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth? Réponse : il etait suspendu... 3) Comment reconnait-on Jesus Christ dans la rue? C'est le seul qui prend le passage clouté... 4) Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ? En couvant... 5) Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!
1) Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fessses !
2) Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette. 3) Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus ! 4) Si tu vois un bateau qui flote sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !!!!! 5) Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fils du tampon. 6) Ta mère est tellement lifté que quand elle a ses règles elle saigne du nez. 7) Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents. 8) Actualité insolite : maintenant on fabrique des préservatifs à la purée pour les boudins !
1) Que font les vieux avant de faire l'amour? il cassent la croûte...
2) - Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père? - Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt! - Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc! 3) Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ? Pour qu'ils s'habituent à la terre. 4) Un pépé et une mémé vont se coucher. Mémé dit : - Chéri, qu'est ce que tu fais ? - Je me lave les dents. - Ben, tant que tu y es lave les miennes ! 5) Il y a trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante-dix ans : Ne jamais passer à côté d'un w.c. sans y aller Ne jamais ignorer une érection. Ne jamais faire confiance à un pet.
1) Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.
2) Une dame descend de sa voiture en colère : - Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité. - Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage ! 3) Trois potes discutent de leurs voitures : Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné " Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag " Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON |